а 2-го вечером нельзя а то 4 го мне на работу :)

Всем Привет!А почему 3-го и почему в 12.00?

3 октября в 12.00 встречаемся на Баумана под часами. Попрошу не опаздывать.

во во Чувак прав!Сам Пиши!

Забегает мужик в страховое агенство и
нервно говорит: "Застра***ьте меня!"
Ему агент отвечает: "Мужчина,что вы
говорите, это же неприлично."
"А что застрахуйте звучит лучше???"
Прислал: Иланит

20.09, 19:36
- Дети, давайте поиграем в такую игру: я
называю первую и последнюю букву фамилии
какого-нибудь писателя, а вы называете мне
этого писателя.
Дети согласились.
-Первая буква "п", а последняя "ш"
-Пушкин,-говорит Машенька
-Правильно, Машенька, садись, оценка "5",
мне нравится ход твоих мыслей.
-Теперь первая буква "л", последняя "в".
-Лермонтов,-говорит Петя
-Правильно Петя, садись, тебе тоже "5",
мне нравится ход твоих мыслей.
-Марь Иванна, а давайте я вам также автора
загадаю,-говорит Вовочка
-Ну давай
-Первая буква "х", а последняя "й"
-Вовочка, как тебе нестыдно! Вон из класса!
Вовочка уходит, через 5 минут открывается
дверь и просовывается голова Вовочки.
-Вообще-то я имел в виду Хэмингуэя, но мне нравится ход ваших
мыслей.
Прислал: Иланит

20.09, 19:45
Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра,
перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
-По корпусу или в челюсть?
Прислал: Yuri, anl1974@yandex.ru

20.09, 19:57
Приходит мужик на работу с большим
фингалом под глазом. Его коллега
спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Жена.
- За что?
- За то, что "ты" на нее сказал!
- Так за это же не бьют! А как дело-то
было?
- Легли мы спать, жена и говорит:
- Что -то мы давно сексом не занимались,
а я ей:
- Не МЫ, а ТЫ!
Прислал: Аноним

20.09, 19:59
Заика в бар заходит, подходит к стойке:
- Ддай ммнее крружжкку ппива.
- Ппожаллусттта.
- Бблаггоддаррю.
Подходит нормальный человек:
- Кружку пива.
- Пожалуйста.
- Благодарю.
Снова подходит заика:
- Тты чче, нна ддо ммной
пприккалывваешшься?
- Дда ннет, этто я ннад нним
пприкколлолся!
Прислал: Аноним

20.09, 20:09
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2
тренера, 10 запасных игроков, 1
арбитр, двое боковых судей, 6 операторов,
трое работников телевидения, 50
спортивных журналистов и порядка 80 000
зрителей, а этот голубь насрал именно
на меня!

Сам пиши

мелкий дело говорит

Эдик пиши конкретно че нибудь

Учительница попросила детей принести в
школу говорящих птиц. Вовочка приносит
воробья и сову. Учительница удивляется:
-Почему же эти птицы говорящие?
Вовочка птицам:
-Почем в лесу водка?
Воробей:
-Чирик.
Сова:
-Угу!

Чууууууууууууууууувввввааааааааааааааааааааааакииииииииииии!!!!!

Привет Чувачки!Куда пропали?

31.08, 15:53
Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо,
чтобы
найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят,
мол,
свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для
детей
новых русских . Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по

указанному адресу.
Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на
заборах,
параболы на крыше, Мерсы шестисотые на стоянках, охрана
ходит с
оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет
востребован
братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут
там
занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся
класс.
Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав
распальцовку,
рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по
кликухе
Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков
штаны, но
брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал
открытие -
Пифагоровы штаны во все стороны равны
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий
кабинет,
где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на
стол,
говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не
стоит
ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду
забивают
А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок
химии и
там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с
этой
туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет

директора.
- Чему вы здесь учите детей?!! - кричит он. - Это непедагогично!

А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и бакланят
уроки
так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна шушла для
лохов, то
это на соседней улице
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс,
он
смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность
из
Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная
братва на
сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним
забила
стрелки татарам на Куликовом поле

АНЕКДОТ ДНЯ: СЧИТАЛОЧКА ПРОГРАММИСТОВ
10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
Примечание: FF = -1

программист пытаеться познакомиться с девушками:

-девушки,а хотите пива? -нет
-а вина?
-нет
-а водки???
-нет
мысли программиста:странно,стандартные драйверы не
подошли...

Щетки Рич почистят ваши зубы в труднодоступных местах!
- Покажите мне человека, у которого зубы растут
в труднодоступных местах!